É prezados: Como não tenho tido mais tempo de me dedicar "devidamente" ao Blog, pelo menos "por enquanto" decreto o fechamento do mesmo!
Mesmo tendo a idéia de que "SE FOSSE SIMPLES, SERIA CHATO", ando tão atarefado com os horários tão malucos que não dá!
Agradeço a todos que por aqui passaram, que me dedicaram ao menos alguns minutos do seu para ler aquilo que eu postei por aqui nesses 2 anos e pouco: Para aqueles que eventualmente encontraram algo interessante ou ainda, se se identificaram com quaisquer das passagens que eu aqui postei, meu muito obrigado!
Para aqueles que não, que sempre acharam este blog um apanhado de bobagens inúteis: Foi mal, aí...
Talvez eu volte, talvez não, vai saber: A vida é tão cheia de variáveis que qualquer afirmação a respeito de qualquer coisa que seja é pura especulação...

Entonces, ficamos assim.
*Por ora... rs :P

Próxima Pergunta!

É páreo duro, mais sei lá... Noel, ajuda nóis! rs

Próxima Pergunta!

Hoje completo mais um ciclo de 365 dias em minha vida e atingi a idade de Cristo.
*Sem comparações, lógico, apenas citei para ilustrar e pra ser sincero porque não me veio à cabeça nenhuma outra pessoa que tenha 33 anos...
É curioso o fato dos anos estarem passando, a "idade" aumentando e eu não me sentir tão velho assim! É óbvio que muitas das coisas que eu fazia antes e achava normalíssima não me dou ao desfrute de fazer, mas deixa isso pra lá...
Mudei bastante de 2, 3 anos pra cá: Quando tinha meus 14, 15 anos realmente imaginava que aos 30 e poucos anos eu estaria casado, com uns 2, 3 filhos - coisa que hoje eu nem penso em tantos por não achar nem um pouco justo colocar filhos e mais filhos no mundo para que fiquem à mercê dos PCC's que transitam, ou melhor, "dominam" hoje nosso país - enfim, levando uma vida totalmente oposta da que tenho levado...
Namoro a "incríveis" 6 anos e tralálá e só agora concebo a idéia de me casar, ter filhos, resumindo, viver a minha vida mesmo! Demorei pra amadurecer, o que de certa forma foi bom, visto que vivi intensamente muita coisa, aproveitei "horrores" e posso pendurar as chuteiras tranquilamente sem me lamentar e/ou sentir falta da vida livre de solteiro...
Esse ano também trouxe mudanças: Troquei de empresa - saí do sanatório e fui parar num hospício, mas isso é um detalhe - e, pasmem, estou sendo até chamado de "senhor"!
*Detesto isso! Será que são alguns fiozinhos brancos no cabelo? rs

Resumindo: Ficar mais velho, mais experiente (úia!) e ver os anos passarem é bom, pena que a contagem deles não pára...
Agradeço aos amigos que me acordaram hoje cedo (visto que agora eu trabalho até as 23:00 hs e por consequência vou dormir supertarde - ou melhor, supercedo - hoje dormi umas 4 horas da manhã) por terem se lembrado do meu aniversári, muitos graças ao Orkut e outros por puramente não terem o que fazer! rs

Próxima Pergunta!

 

 Ando pensando em pôr um fim ao blog, até porque não ando com tanto tempo como gostaria para dedicar às minhas tentativas de escrever algo útil.
*Mas é uma idéia que eu ainda estou amadurecendo...

Próxima Pergunta! 

^{Alguma dúvida que Chuck "é o cara"?}

E por falar em post's inúteis, já que eu recebi por email já a algum tempo essas "informações de suma importância", resolvi dividir com todos e por conta disso segue uma lista de 100 coisas que você gostaria (ou não necessariamente) de saber à respeito do ícone, da lenda, do eterno "Braddock" CHUCK NORRIS:

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

Enfim, há muito mais a ser dito. Mas não quero me alongar. Só tô avisando para deixar algumas coisas bem claras. Detesto que cometam injustiça com os meus alunos.


28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

30 - Chuck Norris pode dividir por zero.

31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).

33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.

39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.

51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.

52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.

55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

61 - Chuck Norris não acredita em duendes.

62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.

66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

100 - Chuck Norris quis que essa fosse a 100ª "verdade indubitável" sobre ele, logo, Chuck manda e obedece quem tem juízo...

Em tempo: Após tanta bobagem, FELIZ PÁSCOA!
*Atrasado é verdade, visto que o domingo está quase no fim, mas o que vale mesmo é a intenção, correto? rs :D

Próxima Pergunta!

"Policiais encontraram um livro de 300 anos de idade que tem a capa feita de pele humana no norte da Inglaterra. A descoberta foi feita em uma rua central da cidade de Leeds, e a polícia diz que o livro deve ter sido roubado e abandonado ali. Detetives estão tentando descobrir quem é o dono da peça, e acreditam que o roubo tenha acontecido em uma residência próxima do local da descoberta. A maior parte do texto está escrita em francês, fato previsível já que a data de sua criação é próxima da revolução francesa. Naquela época também não era raro encontrar livros com a capa feita de pele humana. A prática, conhecida como "encapamento antropodérmico", foi utilizada algumas vezes nos séculos 18 e 19, quando relatórios e escritos sobre assassinatos eram colocados em capas feitas com a pele do assassino executado. Livros de anatomia às vezes também tinham capas feitas com a pele dos cadáveres dissecados. Na segunda guerra mundial, os nazistas foram acusados de usar pele de vítimas do holocausto para fazer capas de livros."
Fonte: Lauranews

Coincidência ou não, hoje eu comprei 2 filmes - completando assim a trilogia de "Uma Noite Alucinante" - que eu gosto bastante, talvez por serem extremamente toscos ou ainda, por conterem um tipo de humor bizarro aliado a meleca tão característica dos filmes de terror "B" dos anos 80... Quem não se lembra das peripécias de Ash (encarnado pela majestade do trash Bruce Campbell), com sua espingarda de 2 tiros numa mão e na outra uma "singela" serra-elétrica que literalmente "picotava" todas as criaturas das sombras, cujas mesmas haviam sido liberadas pelo "Necronomicon", um livro que evocava as forças do mal e que era feito com carne e escrito com sangue? Taí a coincidência... rs :D

*Em tempo: Se esse não for o meu pior post, é um dos piores...

Próxima Pergunta!

E pensar que eu já cheguei a votar nele... rs :D
*Como bem disse minha amiga Dani: É hora de criar o movimento "ENÉAS, BOTA A BARBA DE NOVO JÁ!"

Próxima Pergunta!

Horóscopo "bem humorado", pero no mucho...

Apesar dessa ser "velha", segue o horóscopo que mais descreve o meu estado de espírito devido a uma reforma que parece nunca ter fim que acomete a minha residência:

ÁRIES (23 março a 23 abril)
Você se acha muito honesto, íntegro, independente e poderoso. Bom, é o que você acha. Você adora mandar e botar tudo pra ferver, desde que do seu jeito, mesmo que seja na porrada. E no fundo... bem no fundo... é um coração-de-manteiga (embora d-e-t-e-s-t-e admitir). Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Gosta de parecer muito liberal, mas fica esesperado se as coisas fogem do seu controle. Aliás, o que você queria mesmo é dominar o mundo! Os arianos são ótimos juízes, sogras, lutadores de jiu-jitsu e professores de educação física.

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TOURO (23 abril a 22 maio)
Você tem uma determinação canina e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro e cabeça-dura e estão certas. Sua persistência faz você uma pessoa muito chata. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado. Taurinos são bons tri-atletas,vendedores de enciclopédia e decoradores.

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GÊMEOS (23 maio a 22 junho)
Você é comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e tem duas caras. Sua inconstância e preguiça fazem de você um manipulador de primeira. Você não liga pro que os outros sentem e adoram distribuir chifres por aí. Geminianos costumam fazer muito sucesso na política, no circo, na novela das 8 e pulando a cerca.

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CÂNCER (23 junho a 22 julho)
Você é solidário, defensivo e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um xarope. Você se acha pé frio e mal amado. Sua compaixão, sensibilidade e emotividade fazem do homem de Câncer uma tremenda de uma bichona. Os cancerianos são ótimos cabeleireiros, melhores amigas e leitores de romance.

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LEÃO (23 julho a 22 agosto) *Opa, esse é o meu!!!
Você se considera um líder natural. Os outros acham você um idiota completo. Você é vaidoso, arrogante e impaciente, como se fosse a última Coca-Cola gelada do deserto e costuma lidar com críticas na base da porrada. Os leoninos são ótimos guardas de trânsito, ditadores e emergentes.

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VIRGEM (23 agosto a 22 setembro)
Você é do tipo lógico, trabalhador, analítico, tímido e odeia desordem. Sua atitude detalhista e organizada é enojante para seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Virginianos dão bom cobradores de ônibus, costureiras e montadores de quebra-cabeças.

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LIBRA (23 setembro a 22 outubro)
Você é do tipo artístico, discreto, equilibrado e idealista, com muito gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Se você for homem, provavelmente viado. Você sente necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças, mas esperando algo em troca. E embora não goste de admitir, é um puta teimoso irritante até o último! Os librianos são perfeitos na advocacia, arquitetura e gerenciando casas de tolerância.

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ESCORPIÃO (23 outubro a 22 novembro)
Você é o pior de todos: desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico, fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. Você é o perfeito filho da puta, só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe! O escorpiano leva jeito para terrorista, nazista, dentista, fiscal da receita e juiz de futebol.

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SAGITÁRIO (23 novembro a 22 dezembro)
Você é otimista, aventureiro, entusiástico e tem uma forte tendência a confiar na sorte. O que é necessário para quem é imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsável, infantil, sem concentração e limitado. Isso explica porque a maioria dos sagitarianos são bêbados. São ótimos garçons, jornalistas e bicheiros.

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CAPRICÓRNIO (23 dezembro a 22 janeiro)
Você é conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela de inox. Sua fidelidade e paciência não encobrem seu lado materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana está entrando... Os capricornianos são um sucesso com bancários, banqueiros, agiotas ou mesmo contando dinheiro em casa.

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AQUÁRIO (23 janeiro a 22 fevereiro)
Voê tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Adora novelas, se reunir em grupos e ser fashion. Se você é homem, cuidado! Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas, às vezes, ambos ao mesmo tempo.

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PEIXES (23 fevereiro a 22 março)
Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar muito. Você é cheio de Conselhos fúteis e não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. As piscianas dão boas apresentadoras de programa infantil e atrizes pornô.

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E Chega! :D

Próxima Pergunta!